Dopo mesi di sotto-peso-sposa (causa esame orribile, che è andato benissimo, ma che rimane orribile) e un'espressione che lasciava presagire il teatro kabuki, da quando ho chiuso quei 150 libri ho velocemente ripreso colorito e la mia classica forma da venere culona, anche perché nel frattempo: siamo stati in California a sbafarci di messicano, thai e pesce fritto di Malibu; sono venuti i suoceri e - in vista dell'assenza estiva - abbiamo dovuto svuotare frigo e congelatore, oltre che far provare loro ogni singolo esemplare di cucina nazionale e internazionale si possa trovare a Miami e NYC (più o meno); inoltre siamo passati da Roma (cacio&pepe+matriciana), Bergamo (kebab, ovviamente), Bologna (che te lo dico a fa'), Catania e... DA CASA! A nulla valgono i litri di te verde e brodaglie che sto tracannando, riso in bianco e spaghetti al vapore che sto ingurgitando e i 18 km al giorno medi che sto camminando per farmi entrare in un paio di collant giapponesi taglia M! Va anche detto che stiamo mangiando come se non ci fosse domani e scoprendo che i fagioli nel gelato ci stanno bene tanto quanto il matcha (quella polvere verde pistacchio che qui infilano dappertutto) che per sua natura è amaro come il veleno. Non ci fermiamo di fronte a nulla: siamo troppo delle buone bacchette.
Sarà anche per via dell'assenza di vere e proprie schifezze dalla dieta nipponica che 'ste giapponesi fanno venire lo scoramento: sempre perfette, a tutte le ore del giorno e della notte, sempre cortesi e ossequiose (con quella vocina konichiwawa), sempre truccate, pettinate, profumate e ben vestite. Nei bagni pubblici (che sanno di ospedale, tanto sono disinfettati) per le femminucce c'è un'apposita area per farsi belle. All'inizio ho pensato: "a che servono tutti questi specchi illuminati tipo camerino di Broadway senza lavandino sotto"? Poi ho realizzato che è perché 'ste qua indugiano parecchio davanti lo specchio, e non si può fermare il flusso di gente che si vuole lavare le mani e basta (solo io, a occhio e croce) per farsi il trucco da geisha.
Già che siamo in zona bagno: OMG! Io pensavo che il bidè incorporato in ogni singolo water fosse il nirvana, ma non avevo ancora fatto i conti con la tavoletta riscaldata, il suono che riproduce lo sciacquone in caso di rumori molesti da voler coprire senza prosciugare tutte le acque termali di Nikko, del bottone per pressione e temperatura del bidè, del bottone per alzare abbassare la tavoletta senza toccarla, della piattaforma che si abbassa sul pavimento del bagno nel caso in cui uno si voglia cambiare senza fare esercizi acrobatici che manco al circo Togni... e sono sicura al 90% che sto tralasciando qualcosa. Ma chi li ha progettati 'sti cessi, Steve Jobs?
Ad ogni modo, la nostra conversione al buddismo, che già era iniziata dalla prima puntata di Kismilicia, con questo viaggio sta trovando il suo degno compimento. È un continuo"awwwww" o "ohhhhhhh" o "no waaaaaay" o "talaaaaaà". Oggi, per esempio, ho dimenticato il mio cellulare (che per l'occasione ho travestito da tamagotchi) alla cassa di un negozio di Kanazawa, e dopo un discreto giro mi sono ritrovata la cassiera alle spalle tutta trafelata col mio telefono in mano. Quando non ti sanno rispondere in inglese (spessissimo) strabuzzano gli occhi e se la danno proprio a gambe per l'imbarazzo di non poterti aiutare. E poi, sono talmente puliti che in un rito buddista ho visto sguainare e far volteggiare in aria un candido mocio. Ah, non era un mocio? Comunque, Luca mi si commuove di continuo davanti ai paesaggi di Inuyasha e cotanta civiltà e rispetto per il prossimo del regno animale, vegetale e minerale.
In conclusione, li amiamo tutti, uno per uno, anzi, mamma ho un messaggio per te: abbiamo avuto un bambino giapponese questa settimana! Si si, qui si usa così, le giapponesi non possono essere chiatte per più di una settimana, quindi sfornano questi deliziosi mini lottatori di sumo dopo una brevissima gestazione. Preparati che, da cartone animato quale sono, tra 7 giorni ti porto un nipotino anime!
Si scherza!!!
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